עצה 1: פשרה כדרך לפתרון קונפליקט
עצה 1: פשרה כדרך לפתרון קונפליקט
להשאיר התנגשויות ללא רשות, במילים פשוטות,והשארתם אינה אסטרטגיה יעילה ביחסים בין-אישיים. כל סכסוך דורש פתרון, ואחת הדרכים היעילות ביותר לפתרון הבעיה היא פשרה.
הוראות
1
במובן הכללי ביותר, פשרה היא הדרךפתרון מצב הסכסוך באמצעות מתן ויתורים הדדיים. באסטרטגיה זו לפתרון סכסוכים, בניגוד לאחרים, אף צד לא נשאר לנצח, אבל לא נשאר במפסיד. לעתים קרובות כדי לשמור על יחסים עם אנשים, זה סוג של יציאה של הסכסוך שמוכיח להיות היעיל ביותר.
2
כאשר נקודות המבט של הצדדים שונות לחלוטין,אבל היחסים עם האויב בסכסוך הם משמעותיים מאוד, הפשרה היא הפתרון הטוב ביותר. כמו כן, פשרה כדרך לפתרון מצב סכסוך חלה גם אם המניעים והמטרות של המתנגדים הם בעצם אותו דבר ועקרונות חיים מסוימים וערכים אישיים אינם מושפעים. לכן, רצוי יותר לפתור קונפליקטים מקומיים ועסקיים דווקא באמצעות ויתורים הדדיים.
3
היתרון העצום של פשרה כשיטההסכסוך הוא כי הצדדים לקיים את ההסכם שהושג, כי הם מגיעים מרצון לפתרונה. כלומר, הבעיה אכן בוטלה, ושני הצדדים נותרו מרוצים חלקית. למרות שלמעשה מתלוצצים אומרים לפעמים שפשרה היא מצב שבו הבעיה נפתרת והמטרה מושגת, אבל כולם לא מרוצים, כי כל הדרישות של אף אחד מהצדדים לא מרוצים.
4
כדי להגיע לפתרון אופטימליסכסוך, חשוב להשתתף ולהיות מסוגלים להקריב משהו מכל אחד מהצדדים. כדי לדרוש כל ויתור בלי להציע להם מצידם זה לא פשרה. יש צורך למצוא פתרון זה יהיה מועיל לשני הצדדים. ראשית עליך להעריך מה אתה יכול להקריב על החלק שלך, ולאחר מכן להבין מה אתה רוצה לקבל מן הצד השני לסכסוך. מומלץ לשים את עצמך במקום של הצד הנגדי על מנת להעריך את הכנות של החלטה כזו.
5
בחיפוש אחר פשרה לא צריך לקחתהצד השני לסכסוך כיריב או כמתנגד. האולטימטום, הלחץ, הרצון להשיג רווח אישי בלבד יובילו להפסקה ביחסים, גם אם הקשר הזה חשוב יותר ליריב מאשר לך. יש לזכור כי המטרה של אסטרטגיה זו היא להשיג תועלת משותפת.
6
לדוגמה, בן זוג פופולרי מחלוקת על איךלבלות את סוף השבוע (הבעל רוצה ללכת עם חברים אל הספורט בר או דיג, ואת אשתו לתיאטרון או מסעדה לארוחת ערב רומנטית), יכול בקלות להיפתר באמצעות אסטרטגיית פשרה. נניח שבימים של התאמות חשובות או מראש את הזמן המוסכם לדיג, האישה לא מונעת מבעלה לבלות את סוף השבוע שלה עם חברים, ואילו ימי ראש הממשלה לתיאטרון או תאריכים משפחתיים מסוימים מוציאים על ידי בעלה ליד המחצית השנייה שלה. מצד שני, הבעל גם לא מתנגד לפגישה עם אשתו עם חברותיו, אבל מחכה שאחרי יום קשה היא תפגוש אותו בארוחת ערב חמה ותמיכה ברגע קשה. החלטה זו ניתן לקחת כמעט בכל בעיה.
7
ראוי לציין כי פשרה אינה קלהחילופי כמה ויתורים. הערכת הוויתורים של הצדדים לסכסוך אינה יכולה להיות, שכן חשיבותם של אינטרסים וערכים לכולם היא סובייקטיבית. להקריב את האינטרסים שלהם כדי להגיע לפתרון משותף, בלי לראות יחסים כאלה בצד ההפוך, זה גם לא שווה את זה. שני הצדדים חייבים להיות מעוניינים בפשרה, אחרת האובדן של פתרון כזה לסכסוך הולך לאיבוד.
טיפ 2: כיצד לנהל משא ומתן בארגז חול?
ישנן טכניקות שונות למשא ומתן. בואו נראה איזה סוג של ילדים הם משתמשים בסכסוכים שלהם באופן אינטואיטיבי, ואיך אנחנו רוצים ללמד אותם.
אסטרטגיית כוח לפתרון סכסוכים. זוהי כנראה הדרך השכיחה ביותרילדים מגיעים לארגז החול ללא התערבות של מבוגרים. המהות היא לקחת את הכוח שלך, כלומר, סיפוק האינטרסים של צד אחד בלבד. כי כתוצאה מכך: ילד אחד מאושר, הוא לקח את הצעצוע שלו; השני בוכה. אבל בואו לא נלך לקיצוניות: יש מצבים שבהם אסטרטגיית כוח היא די הולמת. כלומר:
- את האמת על צד של ילד אחד - הבעלים של הצעצוע הוא כבר עוזב ולאסוף שלו, למשל;
- הסכסוך נמשך זמן רב - הילדים לא היו מסוגלים לחלוק את הצעצוע במשך זמן רב;
- המחיר של המשך הסכסוך גבוה מדי - המתח הולך וגובר, שיוביל להיסטריה של שני הילדים.
אני חושב הורים רבים יסכימו איתי כי השימוש אסטרטגיית יציאה בכוח צריך להישאר צעד קיצוני, עדיף לנסות תחילה לנהל משא ומתן.
פשרה. מגרש משחקים לילדים הוא טוב, אם לא מושלם,מקום ללמד את הילד את הכישורים להגיע לפשרה. כאמור, ילדים באופן אינטואיטיבי להשתמש בשיטת הכוח: בא, ראה את הצעצוע שהם אהבו, לקח את זה. אל תהיה עצלן, לעשות מאמץ כדי ללמד את הילד לנהל משא ומתן. קודם אתה מתחיל לעשות את זה, יותר טוב. לימוד הילד את הכישורים להגיע לפשרה ידרוש ממך סבלנות, אבל התוצאה תהיה לרצות אותך מאוד.
מה יש לעשות? נניח שאתה יודע מה הצעצועים האהובים עליךילדים - מכוניות וציוד שונה. אז, אתה מבין שכאשר אתה בא אל ארגז חול, הילד קודם כל ממהר מכונות של אנשים אחרים. קבל הרגל לקחת הרבה מכונות, לא בהכרח אלה עם הילד שלך משחק טוב. קח שונים ורבים. מכונות אלה יהיה צורך להחליף. באופן שיטתי הילד הרגיל להתקרב לשאול צעצוע של מישהו לא בידיים ריקות. תאמין לי, זה הרבה יותר קל לשנות מאשר רק לשאול. זה נכון במיוחד עבור ילדים צעירים (כ 2 שנים). אל תהיה עצלן לשאת איתך לטיול חבילה גדולה של ציוד שונה. תאמין לי, קל יותר להביא חבילה של צעצועים מאשר כל הזמן לראות את הדמעות של ילדים שאינם יכולים לחלוק מכונה אחת.
ראשית, הילד לומד את הפעולה עצמה: אתה צריך לתת משהו כדי לקבל משהו. השלב הבא הוא ללמד את הילד כי החליפין צריך להיות שווה ערך: אם אתה מבקש טרקטור, זה כמעט לא שווה להציע חול תבניות בתמורה. הבנה זו לא תבוא מיד אל הילד. אחרי הכל, זה דורש לא רק פעולה פיזית, אלא הערכה אינטלקטואלית של המצב. אין צורך הרבה, להסביר בסבלנות שוב ושוב כי התינוק צריך להיעשות כדי להשיג את מה שהוא רוצה.
סבלנותך ורצוןך ללמד את הילד לצאת ממצבי סכסוך - יישא פרי. העיקר - לא לוותר, הילד שלך לא ילמד לנהל משא ומתן ליום אחד.
פשרה וכוח, כמובן, לאהפתרונות האפשריים היחידים לפתרון סכסוכים. אבל, כנראה, משמש לעתים קרובות ביותר. אני מאחל לך חוכמה והצלחה בפתרון סכסוכים במגרש המשחקים. אחרי הכל, זה בהם כל כך הרבה יכול ללמוד את הילד שלך.
טיפ 3: סוגי קונפליקטים ודרכים לפתור אותם
הסכסוך הוא הצד הבלתי נמנע של התקשורתאנשים. יש לה השפעה הרסנית על האדם. והוא יכול לגרום לדיכאון עמוק. עם זאת, הסכסוך הוא הכוח המניע של ההתקדמות של הפרט והחברה, כי רק על ידי התגברות, צמיחה יכולה להתרחש. בפסיכולוגיה, את הבעיה של הופעתה של מחלוקת בין אנשים הוא נחקר באופן פעיל. השאלה הקשה ביותר במחקר זה היא החיפוש אחר דרכים יעילות לפתרון הסכסוך.
גורם לסכסוך וסוגיו
הסכסוך הוא סתירה קשה,אשר מלווה ברגשות שליליים חזקים. זה כעס, כעס, כעס, שנאה. ובמקרים מסוימים הוא מלווה בפעולות מכוונות. לא כל סתירה יכולה להוביל לקונפליקט, אלא רק לזה המשפיע על כבוד האדם ועל האינטרסים שמעניינים אותו. כבוד האדם כולל את עקרונות חייו המבוססים על מוסר. לכן, להפסיד אותו - פירושו להקריב עקרונות כאשר מישהו מאלץ אותו, החוקרים מבחינים בין שתי קבוצות של סיבות לסכסוך: תכונות אישיות וגורמים חברתיים. במקרה הראשון, מתעוררים קונפליקטים אצל אנשים בשל אי-התאמה של האינטרסים שלהם, הצרכים והעקרונות החיים שלהם. התכונות האישיות של אנשים (קנאה, גסות רוח, גסות רוח וכו ') הופכים אותם ליוזמי הסכסוך. עם זאת, במקרים מסוימים, גורמים חיצוניים (סביבה, סביבה) יכולים לעורר אדם. ביניהן: כשלים בתחום המקצועי, תמיכה חומרית נמוכה, חוסר יכולת לעמוד בציפיות, חוסר הזדמנויות לקריירה, חוסר שביעות רצון מכוח וכו '. סוגי הסכסוך תואמים את הסיבות להופעתם: בין-אישיים, חברתיים וכלכליים. סיבת העימות בין אנשים קובעת את תוכנו ואת דרכי פתרונו. הבדלים בין אישיים משפיעים תמיד על האינטרסים של אנשים. לקונפליקטים אלה יש החלטה קשה, שכן קשה לאדם להקריב את העקרונות שלהם, ולכן אי אפשר להסכים עם יריב, הסכסוכים החברתיים והכלכליים תלויים בסביבה החיצונית שבה נמצא אדם. הם משפיעים על האינטרסים של קבוצת אנשים.שיטות לפתרון סכסוכים
הדבר הקשה ביותר בסכסוך הוא אישורו. כאשר הצדדים ממשיכים לצעוק, לעצור את הרגשות משתוללת קשה מאוד. זהו מצב הרסני. לכן, פסיכולוגים מתמחים מגיעים לעיתים קרובות למסקנה שיש למנוע ולפתור את המחלוקת בשלבים הראשונים, ויש ארבע אפשרויות לפתרון הסכסוך. הראשונה היא למזער את האינטראקציה של אנשים. אין אנשים שגורמים לסכסוך, ואין שום בעיה. הדרך השנייה היא לחפש פשרה. פשרה כוללת ויתורים הדדיים. במקרה זה, שני הצדדים נותרים בעיניהם, אך הם חלק מהעקרונות המכוונים לשלום. לפשרה יש חסרון רציני. תחושה של אי שביעות רצון נשאר עם האדם. ובמוקדם או במאוחר היא תתבטא בעימות חדש. שיחה פתוחה היא הדרך השלישית והסבירה ביותר לפתרון סכסוך. זהו מצב שבו אחד הצדדים הולך על מסלול הפיוס והוא מוכן לדון בנושא המחלוקת. לעתים קרובות את העזרה של צד שלישי משמש - השופט. תפקיד השופט יכול להתבצע על ידי פסיכולוג, פקיד או סתם אדם קרוב. בשיחה, למשתתפים במחלוקת יש הזדמנות להביע את אי-שביעות רצונם בצורה מקובלת. זה חשוב להקלה על המתח. לפעמים אנשים פשוט צריכים לדבר. לאחר מכן, הצדדים מנסים למצוא מוצא מן המצב השנוי במחלוקת המספק אותם. הדרך הרביעית לסיום הסכסוך היא שיתוף הפעולה. הוא מאוד פרגמטי, כי במקרה שלו, הצדדים מעדיפים להשתמש במחלוקת על מנת להשיג הטבות.טיפ 4: דרכים לפתרון התנגשויות
קונפליקטים מתעוררים בכל קולקטיב. הם נמצאים במשפחה, בעבודה, בין קרובי משפחה וחברים. במקרה זה, יש התנגשות של אינטרסים שונים ויש צורך למצוא פתרון שיהיה אופטימלי במצב זה.
הוראות
1
הסכסוך הוא תופעה שנויה במחלוקת. לפעמים זה יכול להיות נקרא שלילי אם המשתתפים מאשימים אחד את השני, לריב ולא יכול למצוא את הדרך הנכונה. זה מוביל להידרדרות ביחסים, בתלונות ובטרדות. אבל לפעמים מצב זה נותן הזדמנות להסתכל על דברים בדרך חדשה, כדי למצוא גישה מוצלחת יותר ממה שהוצע קודם לכן. זה קורה אם המשתתפים מחפשים דרך החוצה יחד, מציע רעיונות שונים, שילוב של האפשרויות המוצעות.
2
שיתוף הפעולה הוא החיפוש אחר פתרוןיתאים לכל הצדדים. אף אחד מהמשתתפים לא מתעקש על עמדתם, אבל רק מציע את הפתרון שלהם, מאשר את החזון שלהם. זה יוצר הזדמנויות חדשות. בדרך כלל סימביוזה של דעות שונות מספק דרכים יעילות להתגבר על המשבר הזה. שיטה זו מתאימה לקולקטיבים ידידותיים, שבהם אף אחד לא רוצה להתבלט על חשבון אחרים, כאשר האינטרסים הקולקטיביים גבוהים מאלה האישיים.
3
המכשיר הוא גם דרך טובה החוצהסכסוך. שיטה זו משמשת להתנגשות בין האינטרסים של ההנהגה לבין הכפיפה. במקרה זה, את המיקום של מישהו גבוה במעמד או מוסרית חזקה יותר הוא אימץ. המשתתף השני מסכים רק עם חוות דעתו של אדם סמכותי, מבלי להתעקש על דעותיו. לפעמים קל יותר להימנע מעימות מאשר להפסיד בהתנגשות עם יריב לא שווה. הסתגלות לא יכול להיקרא חולשה, לעתים קרובות החלטה אסטרטגית המאפשרת לך להישאר במקום העבודה, לבנות יחסי ידידות עם אחרים.
4
ניתן לפתור את הסכסוך באמצעות כפייה. המשתתפים באירוע זה יכולים להיעשות על פי החלטה ספציפית. כאן טיעון חזק יכול לשמש מעמד חברתי, מיקום, את הזמינות של ניסיון מקסימלי, עמדה מנומקת יותר. לאחר קדימות, האדם מטיל את החלטתו, הוא נלקח על הזכות, ואת הסכסוך נחשב מותש. לפעמים זהו גרסה של קביעה עצמית על חשבון אחרים.
5
כל סכסוך ניתן להימנע, פשוט לאלהשתתף בפעולה זו. אתה לא צריך להביע את דעתך או לבוא עם טיעונים. זוהי התנהגות נבונה, כי אתה לא צריך להראות את עצמך. מתאים לאנשים שאינם רוצים להיות גלויים, לא מבקשים לקדם את הרעיונות שלהם או פשוט לא צריך אותם. בדרך זו עבור אלה שאין להם שאיפות גדולות, או מנסה להבין לא באמצעות מצבים בעייתיים. לפעמים זה מתאים למי שמבין את חוסר המשמעות של כל עימות.
6
פשרה גם מספק הזדמנות למצוא טובהדרך ליישב הכול. זה דומה לשיתוף פעולה, אבל במקרה זה, כל צד עושה ויתורים, מסרב חלק של דרישות או אמונות. כתוצאה מכך, אין רעיון חדש, אלא ממוצע, שמתאים לכל הצדדים לסכסוך.
המועצה 5: כיצד לפתור קונפליקטים בחברה
פתרון הסכסוך מרמז על מודעותנסיבות הגורמות להיווצרות מחלוקות חריפות. בעת פתרון קונפליקטים, יחסי שיווי המשקל נקבעים, או להגיע להסכמה על נושא מחלוקת.
קריטריונים וסוגי פתרון סכסוכים
תוצאות הסכסוכים יכולות להיות הכי הרבהשונות. בהמשך לכך, קריטריונים שונים לפתרון סכסוכים נבחרים. לרוב, עיקרם הם הפסקת הסכסוך והשגת המטרה על ידי אחד המשתתפים או על ידי שני הצדדים, המומחה האמריקאי ק 'מיטשל הרחיב את רשימת הפרמטרים המשמשים ראיה לכך שהסכסוך נפתר ולא יקומו שוב. ביניהן: הבעיה העומדת בבסיס הקונפליקטים נעלמת. ההחלטה של הסכסוך מקובלת על כל הצדדים הן ברמת האליטות והן ברמת העם; ההסכם הוא עצמאי ואינו דורש השתתפות של צד שלישי; פתרון הסכסוך אינו פשרה; אינו פוגע באינטרסים של צד כלשהו; ההסכם קובע יחסים חיוביים חדשים בין הצדדים; המשתתפים מקבלים מרצון הסכמים ללא כוח. כך, מתוך רשימה כה רחבה של יישוב סכסוכים, מזוהה הפתרון המלא והחלקי על בסיס אובייקטיבי או סובייקטיבי.שלבים וטכנולוגיות לפתרון סכסוכים
פתרונות לפתרון סכסוכים -תהליך רב-שלבי, המורכב מכמה שלבים. ביניהם: שלב אנליטי, שלב הערכה, בחירת הדרך לפתרון הסכסוך, יצירת תכנית פעולה ויישום תוכנית זו. כתוצאה מיישום מכלול האמצעים, מוערכת יעילותם: בפועל, שיטות סותרות יכולות לבטל את הסתירות הנובעות על בסיס משתנה כוח, פשרה, מודל אינטגרלי או הפרדה בין הצדדים. ניתן לחלק את השיטות לאלימות (למשל, מלחמות) ולא-אלימות (לדוגמה, משא ומתן): מודל הכוח ושליטה בכוח הוא מודל המניח את דיכוי האינטרסים של אחד הצדדים. היא מבוססת על העיקרון ש"החזק תמיד צודק ". מגוון של שיטות ניתן להשתמש - פסיכולוגית, פיזית. באמצעות מודל הכח כוללים אולטימטומים, איומים, אלימות, וכן הלאה. מרותו הנצחון בסכסוך יכולים להיות מושגת על חשבון משאבים כלכליים, מנופים מנהליים. לעתים קרובות מדובר בשינוי האחריות לצד החלש, המחליף את סיבת הסכסוך. עם זאת, לא ניתן בסופו של דבר לפתור סכסוך חברתי כזה, אלא לכבות אותו לזמן מה. הדרך היחידה לפתור את הסכסוך בכוח - חיסול מוחלט של המודל שלה על vremya.Silovaya לפתרון קונפליקטים חברתיים יכולה להיות מוצדקת רק במקרה של מעוררי תמיכה הסכסוך יריב ניגוד דעת הקהל, מספר רב של קורבנות, האנטגוניזם של האינטרסים, וכו 'זוהי הדרך הנפוצה ביותר לפתרון סכסוכים חברתיים. האסטרטגיות של הפרדת המפלגות הסותרות מצביעות על כך שהיא נפתרה על ידי בידוד המפלגות. המודל הוא די יעיל, אבל יכול להרוס את המערכת החברתית ולגרום לו פשרת raspadu.Model - דרך ליישב את האינטרסים של הצדדים, אשר נמצא הוויתורים ההדדיים של הצדדים המסוכסכים. המודל מציג לכך ומבססת את תהליך התקשורת בין הצדדים. בה בעת, הסכסוכים עצמם אינם נפתרים, אלא רק מקבלים מסגרת מוסדית. זה מאפשר לאליטות השולטות לשלוט בהן ולהימנע מהסלמה, והאסטרטגיה המשולבת מספקת אפשרות לספק את האינטרסים של הצדדים בתנאי שיישנו את עמדתם. מודל זה מסוגל לשלב את האינטרסים של הסכסוך ואינו כרוך בהקרבת האינטרסים.המועצה 6: הבעיה של חינוך סובלנות בקרב מתבגרים
בגיל ההתבגרות נוצר אדםערכים ועמדות בסיסיים. לכן, מנקודת מבטם של הורים ומבוגרים, הבעיה הופכת חשובה במיוחד, כיצד לא לתת לתוקפנות בגיל העמידה תכונה אופיית יציבה, דרך התנהגות הרגילה ופתרון בעיות כבר בחיים הבוגרים יותר.
נגישות למידע ודיאלוג
עבודה מוסברת וחינוכית עםבצד של המשפחה ובית הספר הוא מאוד חשוב. חוג הקריאה הנכונה, ומבחר סרטים, הרצאות נושאיות בבתי ספר ובבית דיבורים הביתה עם הוריהם לעזור לעצב את התחזית של נער, למדו אותו להיות סובלנית, אוהד, לכבד נקודות מבט שונות, ולא לתוקפנות כדרך היחידה לפתרון הסכסוך.
הורים צריכים לפעול עם ייעוץ ידידותי,להמליץ ולבחור בעדינות ולעצב, אבל, מבלי לכפות על הילד, ספרים, מאמרים. חשוב לדון במה שקרא ונראה עם המשפחה, כדי שהנער יוכל לשמוע את דעת ההורים לא בצורה של רישומים, אך במהלך הדיאלוג, שם יש לו גם הזדמנות להישמע ולהבין. בצורה כל כך קלה, כדאי לדון באירועים בבית הספר, בבעיות ובקונפליקטים עם בני גילם.
הורים - דוגמה לעקוב
אבל לעתים קרובות מבוגרים מתמודדים עם העובדההערות ושיחות חינוכיות ארוכות כמעט לא מביאות תוצאות. זאת בשל העובדה כי המתבגר מתחיל להתנגד למבוגרים בתהליך של מימוש האינדיווידואליות שלו.
אבל, באופן פרדוקסלי, הוא נמצא העשרההגיל של ההורים - האמצעי היעיל ביותר של חינוך. לחץ מוגזם על הילד, הרצון לדכא, עונשים מופרזים ולא צודקים - כל זה רק משכנע את הילד יותר מ"זכות החזק ", כלומר, תוקפנות ואלימות הן הדרכים היעילות ביותר לפתרון קונפליקטים.
אם למשפחת האב יש אווירהאמון וכבוד, בין ההורים עצמם ובין הילדים; אם המבוגרים מראים כבוד לדעה של נער, אשר עשויים לא בקנה אחד עם דעתם, הנער מקבל ניסיון בפועל יעיל של המבקשים פשרה ודיאלוג כדרך יעילה לפתרון סכסוכים ועימותים. הוא לא רק לומד למצוא ולהציע פשרות כאלה, אבל המודל הזה מועבר אליהם ולמערכות יחסים עם אנשים אחרים. אחרי הכל, למרות מרד העשרה, זהו המודל של תקשורת המקובלת במשפחה ההורה כי האדם ברוב המקרים מתרבה במשפחה שלו, כמו גם את הדרך לפתור קונפליקטים ולבנות מערכות יחסים, הוא "מוציא" את היחסים עם ההורים.
לכן, הדרך העיקרית של חינוך נער הואלמשל, כאשר הוא למעשה יכול להשתכנע בתקינות הערכים ואורח החיים של ההורים, וכמוסף ותמיכה לאמון כזה, דרושות שיחות, דיונים והודעות לנער.
המועצה 7: משא ומתן כפתרון לסכסוך
בשיחות, לכל צד יש משלואבל הוא מוכן לעשות ויתורים ופשרות. הצדדים שווים בזכויות, מסרבים להשתמש בכוח כדי לפתור את הסכסוך. ישנם כללים מוסכמים ואינטרסים משותפים המאושרים על ידי שני הצדדים.
הוראות
1
כל צד במשא ומתן תלוי באחר,כך ששניהם עושים מספיק כדי למצוא פתרון. ברוב המקרים, הפתרון הוא מרוצה על ידי שני הצדדים. זה לעתים קרובות פורמלי.
2
משא ומתן יכול להיות דו צדדי אורב צדדי, על ידי התערבות של צד שלישי - ישיר ועקיף. בנוסף לפתרון הבעיה, המו"מ מבצע את הפונקציות הבאות: להשיג מידע על האינטרסים והעמדות של האחר, ליצור קשרים, להשפיע על דעת הקהל. לפעמים המשא ומתן הוא כיסוי להשגת איזה אפקט.
3
המשא ומתן לא תמיד נחשב כדרךכדי לפתור את הסכסוך, יש הרואים בו שלב חדש במאבק. לכן, אסטרטגיות המשא ומתן הן מעורפלות: או מיקוח מיקומי, או משא ומתן המבוסס על עניין. מיקוח העמדה מתמקד בעימות, במשא ומתן על בסיס אינטרס - על שותפות.
4
במקרה של מיקוח מיקומי, המשתתפים נוטיםככל האפשר כדי לספק רק את האינטרסים שלהם, הם להגן על עמדות קיצוניות, להדגיש את המחלוקת הקוטגורי של דעות, הכוונות האמיתיות שלהם מוסתרים לעתים קרובות. פעולותיהם של המשתתפים מכוונות זו אל זו ולא על מנת לפתור את הבעיה. אם צד שלישי משתתף במשא ומתן, כולם מנסים להשתמש בו לטובת האינטרסים שלהם.
5
במשא ומתן המבוסס על אינטרסים,ניתוח משותף של הבעיה, החיפוש אחר אינטרסים משותפים. הצדדים מנסים להשתמש בקריטריונים אובייקטיביים כדי להגיע להסכם סביר. כל אחד מהמשתתפים מנסה לשים את עצמם במקום אחר, מסרב לעבור מהבעיה לזהות הזהות של היריב.
6
אם האינטרסים של הצדדים הם הפוכים לחלוטין,אחד הצדדים יהיה ככל הנראה לנקוט עמדה המסחר. כל צד יהיה לשאוף לכבד את האינטרסים שלהם, מישהו ייקח עמדה פעילה, ומישהו - אדפטיבית. משא ומתן בדרך זו עלול להוביל להתמוטטות המשא ומתן ולהרחבה נוספת של הסכסוך.
7
רוב הסכסוכים נפתרים עםאוריינטציה או על זכיות הדדיות, או על תיקו. לשם כך, יש צורך להתעלם מהאינטרסים של האחר כניגודים. אוריינטציה לאובדן הדדי דורשת גם מיקוח מיקומי, שבו הצדדים מחפשים פשרה מחייבת.
8
אם הצדדים רוצים את שביעות הרצון המקסימליתהאינטרסים של כל אחד מהם, הם נכנסים לשיתוף פעולה ולניהול משא ומתן על בסיס אינטרסים. התוצאה חייבת בהכרח להתאים את שניהם. בלי זה, הסכסוך אינו נחשב לפתרון
