עצה 1: כיצד להימנע מקונפליקט עם ההורים
עצה 1: כיצד להימנע מקונפליקט עם ההורים
זה קורה לעתים קרובות כי עם האנשים הקרובים ביותר שיש לנויש מצב של אי הבנה מוחלטת לכאורה. כל זה מוביל לריב, קונפליקטים, לחצים, מסבך מאוד את התקשורת והחיים בכלל. הבעיה המתמשכת של אבות וילדים למעשה אינה כה בלתי ניתנת לפתרון, אם מתקרבים אליה במידה מסוימת של סבירות ושלווה.
הוראות
1
אם שערורייה משפחתית מתבשל, בתור התחלהלנשוף, להירגע ולנקות את מירב תשומת הלב של הרצון האפשרי להגיב באגרסיביות על ההתקפות של ההורים שלך. זה יעזור להתמקד בבעיה האמיתית, לא על הרגשות כי הבעיה הזאת גרמה.
2
להקשיב בסבלנות לכל הטענות בכתובת שלך. לא להפריע ולהתחיל להוכיח את האמת שלהם, שלא לדבר על לעשות את זה על גוונים גבוהים. לשלוט בעצמך, לחשוב על כל מילה. תאר לעצמך שאתה בעבודה או באוניברסיטה, ואת המשימה שלך היא לפתור את הסכסוך לטובתך עם המיומנות ביותר עם ההפסדים לפחות.
3
להעריך באופן אובייקטיבי את מהות הסכסוך. איפה טעית, איפה ההורים שלך אולי טעו. אל תפחד להודות בטעויות שלך, כי עם קרובי משפחה אין מקום גאווה.
4
לדבר בשלווה ולתת לך לדעת כי אכפת לך איך היחסים עם ההורים ייבנה, כמה חשוב לך, ואתה רוצה שלום. להיות כנים עם עצמך ואת המשפחה שלך.
5
אל תסגור את עצמכם בעצמך ואל תעשה זאתתיפגע. טינה יש את הנכס להתיישב בנפש האדם לגדול כמו צמח טרופי. להיות פתוח, קשר, ההורים ירגישו את הגישה החיובית שלך, ואתה תראה איך את מידת ההרתחה שלהם בהדרגה.
6
הדרך הטובה ביותר להבין אדם אחר היא לעמוד עלמקומו. תארו לעצמכם מה מחשבות ההורים שלך אולי על מצב סכסוך, איך הם רואים את זה, אולי הם לא יודעים משהו או יש מידע שגוי.
7
קח בחשבון את המצב הרגשי של יקיריכם. אם הם היו עייפים מהעבודה, היה להם יום רע, רחמים עליהם, אל תהיי אנוכית.
8
במקרה שאינך יכול להגיע להסכם,לא להוכיח את האמת שלך עם קצף בפה. זכרו שבכל מקרה אתם והוריכם צריכים למצוא פשרה. זוהי מילה חשובה, המציינת את היכולת שלך לבצע פעולות למבוגרים והחלטות.
9
ככלל, גישה מאוזנת כזוהקונפליקט מסתיים בשיחה משפחתית חשובה, ומבהירים סיבות רבות הגורמות לאי-הבנה. במשותף לדון בהם ולהיות בטוח להסיק מסקנות לעתיד. וזכור: זה עם שלום במשפחה כי השלום מתחיל בכל רחבי העולם. להיות חסכני.
עצה 2: כיצד להימנע מקונפליקט עם הילד שלך
בעיית "אבות וילדים" לא נפתרה עד כה. לעתים רחוקות אנחנו חושבים על סכסוך בין הורים לילדים, והכי חשוב איך לכבות את אש המחלוקת. כדי לקחת מערכת יחסים טובה הוא הקשו על ידי קצת, אשר במשך השנים יכול לגרום לאי הבנה מלאה של אנשים ילידים.
יהיה עליך
- סבלנות
- מתמצא
- קשיות בתוך עצמך
הוראות
1
בכל פעם שיש סכסוך עם ילד, לחשוב על התנהגות מוטיבציה של הילד. גם אם אתה לא שם לב לסיבה, זה לא אומר שזה לא קיים. לעתים קרובות הילד אינו מסתפק בצרכים פסיכולוגיים, הוא חסר את תשומת הלב, האהבה והחיבה.
2
מה ניתן לעשות כדי להימנע סכסוך? פסיכולוגים מייעצים להיות קשובים יותרילד. לדוגמה, אתה מתבקש לקנות עוד צעצוע. אומר פשוט "לא", אתה ובכך לתת לילד להבין כי לא אכפת לך הרצונות שלו. נסו להסיט תשומת לב לאובייקט אחר, להסיח את הדעת מהמחשבה על קניה. או לדמיין את המצב הבא: הילד מושך על הטפט. במקום לנזוף, לתת לו נייר וללמד אותו לצייר חיה כלשהי.
3
מצב סכסוך משותף הואהיסטריה של הילד. רצוי לעשות הכל כדי למנוע גל כה חזק של רגשות שליליים. כדי לעשות זאת, אתה צריך לדבר עם התינוק לעתים קרובות יותר על הרצונות שלו, מצבי רוח, פחדים, התנהגויות ואחריות.
4
ביקורת נכונה של הילד. להעריך רק את ההתנהגות: "אתה misbehaved." בעת ניתוח טיסות, נסו להקטין את הביקורת: "קיבלתם היום רוטב. זה בהחלט רע, אבל אני יודע כי מחר תנסה לקבל הערכה טובה. "
עצה 3: כיצד להימנע מריב עם ההורים שלך
מריבות הורים וילדים - הנושא הוא בלתי נדלה באמת. הם התרחשו מוקדם יותר, יקרה עכשיו, יקרה וכאשר הילדים הנוכחי עצמם הופכים אמהות ואבות. פשוט כי לדורות שונים יש דעות שונות על הכל. אבל באותו זמן ההורים משוכנעים היטב: הם יודעים טוב יותר מה הילדים שלהם צריכים, וילדים (במיוחד אלה שגדלו) באופן טבעי יש נקודת מבט הפוכה.
הוראות
1
ראשית, זכור: אתה מתמודד עם האנשים הקרובים ביותר. כן, לפעמים הורים מטרידים, לא הוגנים, מאוד חסרי-מעשה (מנקודת מבטו של הילד, כמובן). אבל זה אמא ואבא. לכן, נימה שהיא רלוונטית למדי בתקשורת עם עמיתים, חברים, שלפעמים מרשים לעצמם להיות מיותרים, אינה מקובלת כאן.
2
לרסן את עצמך, לענות בנימוס, גם אם הכל רותח בפנים ואתה באמת רוצה לנחור. מיד את הגורם העיקרי של מריבות ייעלם - גסות רוח (כבר מנקודת מבט של ההורים).
3
סיבה נוספת היא אדישותו של הילד, עצלותו,חוסר רצון לעזור. הנה דוגמה אופיינית: אמא עייפה חוזרת מהעבודה ורואה שהילד לא מילא את ההוראות: אשפה לא מוציאה, הכלים לא נשטפים. מטבע הדברים היא מרגיזה, טוענת. מילה במילה, ומריבה פורצת. כמובן, הילד יהיה תירוצים: שיעורים בבית הספר, שיעורים נוספים. הוא גם גבר, הוא גם עייף. אבל האם זה באמת כל כך קשה למצוא כמה דקות כדי לעזור לאמא סביב הבית? מאמץ זה ישתלם לחלוטין. ואמא שלי היתה שמחה, ומריבה לא היתה מתרחשת.
4
במקרה המתואר לעיל בתגובה לטענות של האםכדאי לא לצלם, אלא לומר: "סליחה, פשוט לא היה לי זמן. נשאלנו נושא מסובך שכזה! ". עבור כל אם נורמלית, ללמוד ילד חשוב מאוד, היא היתה מבינה.
5
ובכן וכיצד להיות במקרים בהם ילדים כבר מבוגרים, יתר על כן, הם עצמם הופכים הורים, והאבא ואמא עדיין מתייחסים אליהם כאלתינוקות חסרי ישע? הם מתקשרים מספר פעמים ביום, נותנים עצות, או אפילו הוראות קטגורי. אתה יכול להבין את המטרד של ילדים. יש רק שתי דרכים החוצה. או ללמוד לדלג על הכל "על ידי האוזניים" - להקשיב בשלווה, תודה, להרגיע כי אתה לוקח בחשבון את העצה ואת דעתם. לעשות את אותו הדבר כפי שאתה חושב הכרחי. או בנימוס, אך בתקיפות, תן להורים לדעת שאתה כבר לא צריך כזה "צפוף" טיפול.
עצה 4: כיצד לפתור את הסכסוך במשפחה
קונפליקטים במשפחה הם לא נדיר, ואם נכוןלהתנהג, הם לא יכולים להרוס את הנישואים שלך. זה לא תמיד יהיה אפשרי ותמיד להסכים ולבצע ויתורים, במקרה זה אחד יכול להיות בן ערובה לבן זוג לאבד את האישיות. מוטב ללמוד כיצד לפתור סכסוכים במשפחה.
ראשית, אתה צריך להבין מה גרםסכסוך. לפעמים הסיבה נעוצה במצב רוח רע, עייפות, גירוי או אפילו ניסיון למשוך את תשומת הלב של בן הזוג. במקרים כאלה, מריבה יכולה להתחיל ממש מאפס. הפתרון הטוב ביותר הוא להתמודד עם הסיבה האמיתית. להירגע, לעודד את עצמך או לדבר עם השותף שלך על חוסר תשומת לב. במהלך הסכסוך, אל תלך לפרטים ולראות את הדוחות שלך. הריב יסתיים, והמלים שיחזירו לא יעבדו. לכן, כאשר אתה מרגיש שאתה מתחיל לאבד שליטה, מציע הפסקה של חמש דקות. עזוב את החדר, לנשום את האוויר הצח, לשתות את המים, וכאשר אתה להירגע - לחזור ולהמשיך את השיחה.
דרכים לפתרון הסכסוך
לפעמים אתה יכול לעשות ויתורים. אם אתה מרגיש שאתה מוכן לוותר על הניצחון, עדיף להכריז על הפסקת אש. אבל זה לא צריך להיות כי אדם אחד תמיד מודה. טקטיקה כזו רק יוצרת אשליה של רווחה, אבל המתח מצטבר. וכאשר כוס הסבלנות של הנחשף תצליח, העימותים הבלתי פתורים יכולים להרוס את הנישואים. במקרים מסוימים, אתה יכול להתפשר. לדוגמה, אם אתה רוצה לקנות ענבים, ואת הבעל - אגסים, אתה יכול לקנות את שניהם. אבל הטקטיקה הזאת לא עובדת בכל המקרים. לפעמים בני הזוג מגיעים להחלטה "לא לך, ולא לי" כאשר אף אחד לא מקבל את מה שהם רוצים. אז העבירה מופיעה בכל צד. הדרך הטובה ביותר לפתור את הבעיה היא שיתוף פעולה. אתה צריך לעמוד במקום היריב ולהבין את משאלותיו. יחד נוכל למצוא פתרון שיפתור את הסכסוך בדרכי שלום. לא צריך להיות שום צרחות או ויכוחים, אחד מעמיד הצעות קדימה והם נדונים. מסתכל דרך כל האפשרויות, אתה יכול למצוא פתרון ראוי שיתאים לכל צד.אם שום דבר לא עוזר
כאשר בני הזוג הולכים למבוי סתום ואף אחד לא רוצהלעשות ויתורים, אתה צריך להשתמש בשירותיו של מומחה. כתובת לפסיכותרפיסטית שיכולה להסתכל על המצב ללא משוא פנים, להקשיב לשני הצדדים ולעזור להגיע להחלטה ראויה. כדי להימנע מקונפליקטים קטלניים, שבגינה נהרסת המשפחה, יש לדון בסוגיות רציניות מראש. לפני החתונה, אתה צריך לדעת את האדם, לקבוע תאימות שלך, כמה צפיות שלך חופפות אלה או נושאים אחרים. אחרי הכל, אם אחד מבני הזוג רוצה ילדים רבים, ועוד אחד לא רוצה אותם בכלל, זה כמעט בלתי אפשרי למצוא פתרון המספק את שני הצדדים. מישהו יצטרך ללכת נגד רצונם או המשפחה תקרוס.עצה 5: כיצד להימנע מקונפליקט עם קרובי משפחה
בניית קשרים עם קרובי משפחה קשה יותרעם חברים, עמיתים ומכרים. לתקשורת אנושית רגילה, קשרי משפחה, מסורות מעורבים. בכוחך להימנע מקונפליקטים עם קרובי משפחה. אתה רק צריך להראות כבוד ותשומת לב לאהובים.
הוראות
1
כדי לצמצם את האפשרות של קונפליקט עם קרובי משפחה,חשוב לדעת אילו מניעים בסיסיים מונעים על ידי כל בני המשפחה. ללא הבנה הדדית, אי אפשר לבנות מערכות יחסים חזקות. לדבר עם המשפחה שלך יותר, לבלות יחד. אחרת, אתה תהפוך לזרים לחלוטין, ואז התנגשויות לא ניתן להימנע.
2
נסו לא לפעול בניגוד לאינטרסיםמשפחה. שקול את הצרכים של אנשים אחרים ולשקול את רגשותיהם של קרובי משפחה. כאשר מתכננים לעשות משהו, תחילה חשבו כיצד הפעילות שלכם תשפיע על קרוביכם. אם השאלה נוגעת להם, הקפד להתייעץ עם קרובי משפחה. קבלת החלטות יחד היא האסטרטגיה הטובה ביותר עבור משפחות שרוצים לשמור על יחסים טובים, חזקים.
3
מעקב אחר הרגשות השליליים שלך. זה קורה כי אדם בעבודה לפני חברים שומר על רגשות שליליים תחת שליטה, ולפני קרובי משפחה לא רואה את זה הכרחי כדי להציל את הפנים ושופך עליהם את כל מה שנצבר בנפש ליום. אל תשבור את המשפחה שלך, הם לא ראויים לכך.
4
להיות מנומס וחביב לבני המשפחה שלך. חלק מהאנשים מראים עניין רב ומיומנות בתקשורת לעמיתים וחברים, ואינם רואים בהקמת יחסים טובים עם קרובי משפחה. קרוב, גם אתה צריך לעשות מחמאות, מתנות ולספק סימנים אחרים של תשומת לב, לא לשכוח את זה.
5
אל תיתן לעצמך להתחיל עם חצי סיבוב אםבמשפחה שלך סכסוך מתבשל. קרוביך הם אותם אנשים. הם עשויים להיות בעיות שלהם בעבודה, עם בריאות או סתם מצב רוח רע. ברגעים קשים כאלה יש לשמור על קור רוח כדי למנוע מהמצב להידרדר לקונפליקט. לכן חשוב להיות סבלני ולטפל בגחמות האפשריות של קרובי משפחה ביתר קלות.
6
קח בחשבון את המאפיינים האישיים של חבריםהמשפחה שלך. לדוגמה, אנשים מבוגרים צריכים להראות כבוד. להיות סבלני יותר עם קרובי משפחה כאלה. זכור כי יש להם ניסיון חיים מסוים ולשקול את זה נחוץ לחלוק את החוכמה איתך. אל תסביר להם כי בזכות טכנולוגיות חדשות יש לך גישה כמעט כל מידע כי הדור שלך עשה צעד גדול קדימה בפיתוח לעומת העבר. רק לא להתווכח ולהודות למבוגרים על עצה ועזרה.
7
כדי להימנע ממצבי סכסוך, אל תתבלבליחסי משפחה ועניינים כספיים. עסק משותף עם קרובי משפחה יכול להרוס את היחסים ואת העסק. אין גם לשאול כמויות גדולות של כסף מקרובי משפחה. פתאום מתברר שאתה לא יכול לתת להם בזמן, זה יגרום למצב קשה.
עצה 6: כמה דרכים כדי למנוע התנגשויות במשפחה
משפחה היא איחוד של אנשים מחוברים, ביןעל ידי משפחה או קשרי נישואין, על בסיס של אחריות מוסרית הדדית, סיוע הדדי וקהילת החיים. המשפחה היא חלק בלתי נפרד מהחברה ואינה חווה את התקופה הקלה ביותר בהתפתחותה. בשנים האחרונות גדל מספר הגירושין מספר פעמים, אחת הסיבות לגירושין היא הסכסוכים השונים בתוך המשפחה עצמה.
הסיבות לקונפליקט הן טריוויאליות למדי: עומס עבודה בעבודה, חוסר יכולת לתקשר עם קרובי משפחה חדשים, ההבדל במזג של בני זוג צעירים, חוסר יכולת להקשיב ולשמוע זה את זה.
האהבה נשענת על יחסי אנוש והבנה הדדית. אפשר להרוג את האהבה די מהר, ולא תמיד אפשר לקום לתחייה, למרבה הצער, והאהבה הופכת לעתים קרובות לשנאה.
חשוב מאוד ללמוד במהירות ריסון ומיומנותברור, משכנע את עמדתם, מתווכח על כך. אם ניסיונות לשכנע את המחצית השנייה לא יצליחו, אתה עדיין צריך לנסות לסיים את המחלוקת או לבקש עזרה מההורים.
חיי משפחה בנויים על שיפור עצמיהבנה הדדית. יש צורך לפתור כל חילוקי דעות בשלווה, שכן שערוריות עם בירור היחסים לא יוביל שום דבר טוב, אבל רק להחמיר את המצב. כדי לפתור מצבים שנויים במחלוקת, קודם כל, את היכולת לעשות את הצעד הראשון לפגישה, את היכולת לשנות את החזון של בעיה מסוימת חשוב.
כמו כן, לא חשוב עבור פתרון של המשפחהקונפליקט הוא תקשורת בין בני זוג, היכולת לשמוע את עמדת המחצית השנייה. זה כבר זמן רב לציין כי כאשר מריבות בן הזוג להשתמש בשם כינוי "אני" במקום "אנחנו". זה עשוי להצביע על כך שבמשפחה זו בני הזוג עדיין לא קרובים למדי, יש בהם חוסר אמון כלשהו.
עצה 7: כיצד להימנע מעונש מההורים להערכה גרועה
סיימו את הלימודים בלי להיכנס תוך אחת-עשרה שניםהערכה רעה אחת היא אולי בלתי אפשרית. ילדים ומתבגרים חוששים מתגובה הורית לסימן לא רצוי, ולכן הם מנסים בכל דרך אפשרית להסתיר את התקדמות העניים.
ילד יכול לברוח מעונש מצד ההוריםסימן רע, אם הוא יודע איך להתנהג. למעשה, הורים משכילים לעולם לא יראו תוקפנות כלפי ילדיהם, גם אם הם לא בבית הספר. מכיוון שמבוגרים קשובים יודעים: מול תוקפנות, ילד, ועוד יותר נער, נסגר מיד מהעולם החיצון, ואין חינוך בו, זה לא מאכזב, אבל לא כל ההורים נבדלים בחוכמה עמוקה. אמהות רבות עוברות בקריאת סימונים, גינויים ואיומים. חלק מהאפיפיורים יכולים ללעוג לילד שלהם על סימן רע, לדבר מילים מגעילות ולהעניש. כמובן, זו גישה שגויה. במצב זה, ילד או נער עם הדוגמה שלו צריך להראות להורים שלו דרך לצאת מהמצב.
הסבר על הסיבות להישגיות
הדבר הראשון לעשות כאשר הציון רעכבר מתרוצצים ביומן, זה לנסות להסביר להורים את הסיבה underachievement. אולי הנושא היה קשה מדי להבנה. הסבירו שהם ישמחו לתקן את המצב בשמחה אם מישהו יסייע להבין את הנושא.כנות פועלת פלאים, אפילו לא עם ההורים החכמים.אם יש סכסוך עם המורה, בערךזה גם צריך להיות דיווחו על ההורים. כל מבוגר יודע כמה קשה להוכיח את הערך שלך, אם אתה להיות מרוץ או התעלם לחלוטין. יש צורך לספר הכל, כפי שהוא. כנראה, המורה באמת מתנהג בצורה לא נכונה, וזה משפיע על הביצועים. תן להורים להבין עם המורה מצב בריאותי רע מפחית את תשומת הלב והריכוז. אם ציון רע עולה כתוצאה של המחלה, ההורים צריכים לדעת על זה. מדי שנה הופכת תוכנית הלימודים לבית ספר קשה יותר, ובריאותם של הילדים המודרניים מתדרדרת. בשום מקרה לא צריך ילד לחכות לעונש על הערכה גרועה, אם הוא חולה או לא.
צור קשר עם ההורים
כדי ללמוד ולקבל את התהליך היטבהנאה, אתה צריך להפסיק מחשש גינוי ועונש במקרה של כישלון. בשביל זה אתה צריך ליצור קשר עם ההורים שלך. אנחנו צריכים להציג אותם במהלך המקרה, לדבר על הבעיות שלהם בבית הספר, לחלוק את ההופעות שלהם של השיעורים.הפחד הוא לא עוזר הכי טוב בשיפור הביצועים האקדמיים שלך.לפעמים זה מספיק כדי לספר על שלךחוויות על סימן רע, כך ההורים לקחת את הצד של הילד שלהם, להפסיק להעניש אותו ולעזור להם לסיים את לימודיהם כראוי. רק קשר הדדי עם אמא ואבא מעורר אמון. אמון אינו כולל פחד מעונש על הערכה רעה.
המועצה 8: כיצד למנוע סכסוך בין הילד להורים
רק אתמול, הילד שלך היה צייתני וחיבה, והיום נראה כי הוא מאוכלס בשד של סתירה, שדוחף את התינוק לירוק, להתעקש ולהעלות היסטריה. מה לעשות, איך לא ללכת לרגל רגשות ולא לשבור את הילד, מקלקלת את היום ואת אותו ואת עצמך?
אם המצב מאפשר, נסו להתעלםקטטה קטנה. אל תסתכל על הילד, אל תיצור איתו קשר, תעשה את הדברים שלך, בלי לתת לו לצאת משדה הראייה. הילד מאבד במהירות עניין בהתנהגות מופגנת, מאבד את קהל היעד. ברגע שהוא מתיישב, אל תשכח להדגיש איך אתה אוהב את ההתנהגות הטובה שלו.
אם ההחרפה רק מבשילה, אזלנסות להעביר את תשומת לבו של הילד למשהו אחר מנושא המריבה. זה יהיה צעצוע בהיר, טריק לא צפוי או דרך המכונית המסומנת, להחליט בעצמך. אולי אפילו תעזור למשפט: "אה, וזה לא אם זנב השועל הקטן הבזיק רק בחלון? "גחמות יישכחו.
ילד בחום של מריבה מוכן להכות את המתעללאו אפילו אתה? חיבוקים יעזרו. לתפוס את הילד בזרועותיו, ללחוץ עליו בחוזקה. בקול תקיף, אומרים שההתנהגות שלו היתה שגויה. הילד, מרגיש את ההתמדה שלך, יירגע בהדרגה.
עודד את שאיפתו לעצמאות! מעניקים את הזכות לבחור: לאכול ביצים ארוחת בוקר או חביתות, להסיר צעצועים לפני הליכה או אחרי. "לאחר התייעצות" עם הילד, אתה נותן לו להרגיש את החשיבות שלו לשלול את הסיבה להיות קפריזית.
לא להיסחף עם מושגים מופשטים, פשוטבמילים ברורות, לספר לילד את הדרישות שלך, לבקש ממנו לחזור על מה שאתה מבקש ממנו. נימת הדיבור שלך צריכה להיות נדיבה ורגועה. ילדים מרגישים בסדר כאשר אתה מתחיל לאבד את הכעס שלך, אשר עוד מגרה אותם. תמיד להסביר מדוע אתה לא אוהב את ההתנהגות שלו, ולא רק את העובדה.
אם אתה צריך לאיים על ילדך בעונש,לעשות את זה רק כאשר אתה באמת מוכן למלא את ההבטחה. אם, מתרכך, אתה קונה גלידה אסורה, כולל קריקטורות או לקחת תגרה לגן החיות, להיות מוכן לעובדה כי המילים שלך לא תילקחנה ברצינות והגחמות הבאות לעצור ובכך לא תצלחנה. איומים ועונשים השתמשו לוותר לעצמם להתנהג באופן עקבי, אם היה צורך להחיל אמצעים מגבילים.
להקשיב לילד, להראות את זה תמידמוכנים לתמוך ולקחת חלק בבעיותיה הקטנות. להסיח את הדעת מן המקרים, ירידה לרמה של הצמיחה של הילד או לשים אותו לידו, להיכנע, להבהיר, להפגין את עניינו. הרגל זה של תקשורת נדיבה משמש מניעה מצוינת של סכסוכים בלתי נשלט עם ילדים.
עצה 9: כיצד למנוע התנגשויות במשפחות מרכזיות
מדי שנה ברוסיה גדל מספר המשפחות המאוחד. הבעיה העיקרית שחווה המשפחה היא דחיית הילד של בן זוגו החדש.
החיבור בין שתי משפחות פירושו גם מתחםערכיהם ומדריכי חייהם. לעתים קרובות ילדים אינם מקבלים את כללי החיים של אנשים אחרים, תחת אותם הם צריכים להתאים מחדש. מסיבה זו מתעוררים מספר רב של קונפליקטים פסיכולוגיים, כדי למזער את הקשיים בחיי המשפחה, נסו לא להכניס שינויים דרסטיים בחייו של מישהו אחר. אל תשים את עצמך במצב של אם או אב חדשים של ילד. קשה מאוד לקבל נימה ידידותית לילדים, במיוחד אם הילד נמצא בגיל ההתבגרות. אין להפריע לתקשורת של הילד עם ההורה הביולוגי שלו. הפסקה בתקשורת יכולה להיות סיבה לילד של דיכאון, מתח, התנהגות תוקפנית. דבק בחזית אחת עם ההורים האמיתיים של הילד בענייני חינוך. שתף את הבעיות שלך עם הילד. הראה שאתה אותו אדם כמו כולם. אל תנסה להימנע הגירושין הקרובה. אם הילד מעוניין בבעיות משפחתיות, אז ספר לו הכל כפי שהוא. נסו ליצור מסורות חדשות עבור המשפחה שלך. בהתחלה, לעודד את הילד לעתים קרובות יותר. קח אותו לגן החיות, לקולנוע או למקום אחר. הראה כי זה באמת נעים ומעניין בשבילך לבלות איתו.
http://ksusha-club.ru/svodnaya-semya-ego-deti-i-moj-rebenok.html
עצה 10: כיצד לפתור התנגשות עם המורה
לעתים קרובות בבית הספר, נער יש בעיות עם המורים. סיבות סכסוך יכול להיות שונה, והתוצאה, ככלל,אחת. והוא די מצער עבור הילד הן במובן המילולי והפיגורטיבי של המילה. צמצום ההישגים הלימודיים, הפחתת הערכה עצמית, הפרעות נוירולוגיות (בעיות בשינה, תיאבון לקוי וכו '). כיצד לפתור מצב זה?
יהיה עליך
- תשומת לב, סבלנות, אובייקטיביות ... לפעמים עט עם נייר כדי להגיש תלונה לסמכות גבוהה יותר או בקשה להעברה לבית ספר אחר.
הוראות
1
ראשית, ההורים צריכים ללמוד להבחין בבעיות עם הילד שלהם בבית הספר. על הסכסוך עם מורה המצב שבו ילד מתענייןלימוד של אובייקט, לדבר עם בוז של האישיות של המורה או אבוד ונעול בתוך עצמו כאשר נשאל על אותו. בחלק מהמקרים, ההורים צריכים לצפות אפילו בספר לימוד מבולבל בנושא מסוים. כל זאת, יחד עם הופעתן של הערכות רעות, שלא היו לפני כן, הן ביטוי של יחס שלילי כלפי המורה ועדות סכסוך.
2
שיחה על נשמות. הורים צריכים לגלות את הסיבות ואת הבמה סכסוך. ובלי שיחה גלויה זה לא יכול להימנע. בשיחה, מנסה לא לתקוף את הילד עם תוכחות. תאמין לי, גם אם הוא טועה, הוא כבר כל כך קשה עכשיו. אבל כדי להתמכר ולעודד את התנהגות פסולה של הבן שלך או הבת היא גם לא שווה את זה. נסו להיות אובייקטיביים ולנסות לאלץ את הילד להסתכל על המצב דרך עיניו של המורה.
3
ברוב המקרים זה יהיה יותר טוב אם הילדעצמה "תהרוס" את המצב. לפעמים זה מספיק רק ללכת למורה ולבקש סליחה. אבל זה שווה רק אם הילד עצמו מבין את אשמתו. אחרת, הוא פשוט רואה בזה חוסר יכולת להגן על האינטרסים שלו ועל האלימות נגד רצונו.
4
דבר אל מורה עצמו, רצוי לקחת ילד עם: לאפשר לדור הצעיר ללמוד לפתור קונפליקטים בצורה מתורבתת. הקשיבו לטענות המורה, ההסברים של התלמיד שלכם ונסו ליישב את המצב בשלווה.
