מה עלי לעשות אם מתבגר הופך להיות בלתי נשלט?
מה עלי לעשות אם מתבגר הופך להיות בלתי נשלט?
העשרה נעשתה בלתי נשלטת. מה צריכים ההורים לעשות?
להבין את הילד שלך
המהות של תקופת ההתבגרות היא לא רקפסיכולוגית, אלא גם שינוי מבני הורמונאלי. כל זה גורם למצב פסיכו-רגשי מיוחד מאוד של המתבגר. נער לפעמים לא מבין מה קורה לו. הוא עדיין לא למד להכיר את רגשותיו ולשלוט ברגשותיו. ועל זה "הטיל" ואת העומס המרבי - בבית הספר, בחצר, במשפחה. מכאן - תנודות חדות וחסרות מצב רוח, אימפולסיביות מוגברת.
הנער מנסה לטעון את עצמו, ועל הקרקעכל הזמן בסכסוך עם אחרים - ומבוגרים ועמיתים. עם זאת, הוא עדיין לא יודע איך לצאת נכון את הסכסוך, להתנהג במצב שנוי במחלוקת. ואין מי שילמד את זה למישהו אחר מלבד הורים שצריכים להיות דוגמא בעצמם ולהראות מודל קונסטרוקטיבי של התנהגות, להיות יועץ ולתמוך בילד בתקופה קשה של גיל העשרה. וצעקות, עונשים, איומים לא יעזרו - להיפך רק יגביר את המצב של מרד העשרה.
להבין את הסיבה
מרד העשרה ואת uncontrollability תמיד ישמסיבות מסוימות. עבור הורים, התנהגות זו צריכה להיתפס פעמון אזעקה. אבל קורא שלא על מנת לחזק את השליטה, להעניש ולרסן otbivsheesya מידיו של הילד. זהו אות על בעיות נפשיות ובעיות במערכת היחסים שלך איתו. אחרי הכל, מרד העשרה אינו מתעורר ללא סיבה. אם לפני גיל ההתבגרות להקים יחסים לבביים של אמון עם ההורים, הוא חי מלא ומרגש לכל חיים אותו (לא רק "את האינטרסים של המשפחה," אבל גם שלו לפעמים "מוזרים" אינטרסים), מוקף חברים, אז עברו את מפתן הדלת של התבגרות, הוא יעמוד בפני וקשיים וקונפליקטים, אבל תמיד יודעים בויד כי יאומצו הורה כזה, מה יש. לכן, פשוט אין סיבה uncontrollability ושבירת היחסים עם ההורים!
דבר נוסף, אם בחינוך שררהקיצוניים. טיפול מוגזם וטיפול בילד, כמו גם את האווירה של קפדנות ואיסורים להוביל העובדה שהוא נכנס לגיל ההתבגרות, אדם כבר עם הערכה עצמית מעוותת. במקרה הראשון, הוא מוגזם, ובמקרה השני, ככלל, הוא מאופק. כלומר, להאשים את הילד על "אי התאמה" מתברר כי ההורים עצמם "העלו" כזה לקוי. וככל שהשינוי הפסיכולוגי של נער קשור ישירות להיווצרות הזהות וההערכה העצמית שלו, אז כל הבעיות שנצברו בתחום זה בעת הכניסה לגיל הקריטי ירגישו את עצמן.
העיקרון של "אמון עבור אמון"
לפיכך, הבלתי נשלטמתבגרים שאינם מרגישים את אמונם של המבוגרים או חווים טינה סודית על "בגידה" של יקיריהם. בלי להרגיש תמיכה מצד קרובי משפחה, תחושה של איום על עולמם הפנימי, להיות זהות, הנער מנסה להגן על עצמו. ומתנהג על פי עיקרון "ההגנה הטובה ביותר". הוא עושה זאת, כמובן, שלא במודע, לא לרע. אלא שהם לא לימדו אותו בדרך אחרת. לכן, הדבר החשוב ביותר בתקשורת עם נער הוא לא לאבד אמון הדדי, כולם צריכים לקחת צעד לקראת מפגש - הן את הנער ואת ההורים. העיקרון שממנו להמשיך הוא "אמון על אמון"!
שיחה מלב אל לב
מדבר בלב אל לב, למצוא קרקע משותפת עםכבר כמעט ילד בוגר, בכנות הרצון שלו להבין אותו יעזור למצוא את הגורם לבעיה. למד להקשיב ולשמוע את הילד, לא להתעלם הצרכים שלו, לא לדחוף אותו עם אי הבנות ועונשים. תנו לנער להרגיש את התמיכה והאהבה, להאמין כי נער ישתנה באופן משמעותי, לקבל אמון בך ובתוך עצמך, ולכן יהפוך רגוע יותר, מאופק.
עזרה מיוחדת
אם אתה לא יכול להתמודד עם הבעיה בעצמךמתברר, קשר עם נער הוא איבד, פנה פסיכולוג העשרה. זה בהחלט יעזור למצוא את ההחלטה הנכונה ואת הדרך להחזיר את אמון הדדי "מזג האוויר בבית"!
